Im officially 25 years old now
6 jam sebelum gue benar-benar 25 tahun, gue dapet e-mail berisikan penolakan dari kantor yang udah gue ikutinn interview nya 3 tahap. padahal saat itu gue sangat optimis kalau gue bakalan lolos.
dan sehari setelah gue berumur 25 tahun, gue test SKB CPNS dan hasilnya bikin gue pesimis.
rasanya sedih banget. ini bukan gue ga bersyukur ya. tp rasanya, perjuangan gue selama wfh ini untuk apply kerja dimana-mana, sekalinya dipanggil eh ditolak
belajar tiap malem selama dua bulan buat CPNS eh hasilnya malah gini
sedih banget
banyak pertanyaan, kaya nyalahin diri sendiri gitu sampe gue bilang sm Allah,
"ya Allah, aku punya dosa apa ko sampe rasanya susah banget jalannya? kenapa aku ga punya karir kaya orang-orang di LinkedIn yang aku liat? ya Allah, maaf dan ampuni dosa-dosa aku yaAllah yang jadi penghalang rejeki dan urusanku."
itu doa yg berulang kali gue ucapkan karena gue terus menyalahkan diri gue.
terus gue berusaha mikir segala hal positif yang terjadi, karena kan harus selalu husnudzon sama Allah.
gue ga keterima di tiktok mungkin gue ga kuat, atau environment nya ga cocok sama gue, di shopee masih oke ko walau gaji gue kecil, at least cukup kan? banyak ko orang diluar sana yg gaji nya gede tapi kan gaya hidup juga pasti meningkat. gue "baru bisa" dititipin rejeki segini aja sama Allah. mungkin kalau lebih gede bisa bikin gue sombong atau gimana. yaudah gapapa. yang penting berkah..
kalau misalnya ga lolos cpns juga gapapa, kalo keterima gue bakalan tinggal di kampung dan jauh dari mama, Allah masih pengen gue jadi "anak nyokap". jangan jauh-jauh. dan coba pikir, gue bakalan tinggal di desa-desa gitu. masih disuruh jadi anak kota.
tapi ada hal lain yang bikin gue melek sih. kenapa sih gue segitu nyebetnya pindah kerja? iya buat memperbaiki karir. tapi kayaknya ada niat yang "aneh" dihati gue. kaya, pembuktian gitu ke orang lain yang liat gue atau kasarnya yang liat LinkedIn gue, "eh dhita hebat deh kerja disini" buat apa kan padahal?
atau ngejar yang gaji nya lebih besar. ga semua tentang uang kan padahal.
gapapa gaji pas-pas an asal berkah. masih bisa belanjain barang-barang rumah, bantu orang tua walau dikit ya. gapapa yang penting masih bisa nabung.
gue gak harus buktiin ke siapapun sih sebenernya seberapa hebat gue. ga harus. dan ga usah. orang juga ga peduli. sekali liat, lupa paling.
yang penting kan bahagia dhit, coba sekarang, bahagia ga?
ini juga gatau sih jawabannya.
gue masih suka galak sama nyokap, padahal rasanya gamau kaya gitu.
susah banget rasanya ngilanginnya
ya gimana gue gasuka banget sama bokap tiri gue
kadang suka wondering kalo gue tinggal berdua aja sama nyokap mungkin much happier than now.
tapi yaudahlah, gapapa.
harus lebih sabar dan lebih baik sama nyokap. gaada yang tau kan umur nyokap sampe kapan. duh ngmg gini grgr abis nonton deddy corbuzier nih.
rasanya juga sedih di 2020 ini baru september tapi gue udah patah hati karena 2 laki-laki
gausah dibahas ya, bcs i know i deserve much better than them
sampe skrg kl berdoa gue masih selalu doain jodoh gue dimanapun dia berada, semoga ia dan keluarganya sehat selalu, lancar rejekinya, dan semoga kita cepat bertemu. aamiin.
gue ngerasa udah "lari" kemaren. sampe lupa liat sekitar.
ga harus lari terus, sekarang mau istirahat dulu sambil sesekali jalan cepet.
sukses gaada patokan umur ko dhit, dan bahagia ga ditentuin dari gaji yang lo dapet.
bersyukur sama yang dipunya.
jangan lupa selalu baik dan jangan jutek ya dhit sama mama, kurangin.
kalau gue baca ini 5 taun lagi,
2020 was sucks, tp sumpah taun ini lo belajar banyak. you grew up, dhit.
gue belum sepenuhnya bangga sama lo dhit, tapi gue tau lo terus usaha. jangan berhenti ya!
jangan lupa, harus jadi orang baik.
